Un couple est plus heureux lorsqu’il est sexuellement actif. Votre partenaire est satisfait, plus épanoui, plus heureux et vous aussi. Cependant, un peu plus de la moitié des couples ont des problèmes avec cette pratique. Au fil des années, les détails sur la manière d’avoir des rapports sexuels réussis sont de moins en moins pris en compte. La raison de cette négligence est le phénomène du baby boom des années 50 qui se poursuit aujourd’hui. Le baby-boom survient après les progrès de la science. D’autres sujets voient le jour et le sexe est réduit à un simple processus de détente. L’amour, qui est censé être un contact profond entre deux personnes consentantes dont les libidos fusionnent, commence à être un sujet d’anxiété, un test, un défi. Heureusement, de nos jours, il est possible de consulter un sexologue, pour prendre conscience de ce qu’est réellement l’amour.

Un sujet sensible

Se sentir à l’aise avec son partenaire au point de parler de sexualité n’est pas facile. Habituellement, on se contente de parler de choses moins embarrassantes comme :

• Le quotidien de son partenaire
• Les faits insolites que vous avez envie de partager avec votre partenaire
• Les épreuves de la vie
• Les aspirations du cœur, etc.

Mais pourquoi cette prudence, cette peur de se dévoiler à son partenaire ? La sexualité est un sujet qui touche à l’intimité individuelle. En parlant de sexe avec votre partenaire, vous lui faites comprendre les sensations de votre corps, vos fantasmes, vos blocages, etc. C’est pourquoi de nombreux couples éprouvent des difficultés à parler de leur sexualité. Comment mon partenaire me verra-t-il après mes aveux ? M’acceptera-t-il(elle) malgré ses découvertes ? Comprendra-t-il mes besoins ? Dois-je lui faire subir cela ? Il saura tout de moi, n’est-ce pas risqué ?

Si vous ne parvenez pas à aborder ce sujet avec votre partenaire, vous pouvez alors consulter un sexologue. Ce dernier sera là pour en parler.

Les partenaires ne sont pas toujours prêts à écouter

Certaines personnes en consultation chez un sexologue disent que leur partenaire n’est pas à l’écoute de leurs besoins. Elles peuvent essayer de parler de leur sexualité mais leurs partenaires leur tournent le dos. Cette attitude est généralement observée chez les partenaires masculins. Ils ont souvent moins de difficultés à être comblés lors d’un rapport sexuel et ils n’en demandent pas plus. Alors que la femme a besoin d’une pénétration de qualité, de caresses et de maintenir son partenaire excité le plus longtemps possible. Les besoins de la femme sont clairement plus importants car son corps est plus nourri sexuellement. Mais il faut reconnaître aussi que l’homme a souvent certains besoins pour avoir une relation sexuelle épanouie et réussie. C’est pourquoi il est souvent judicieux d’en parler ou même de consulter un sexologue en couple pour tout savoir sur son partenaire.

Le manque d’honnêteté dans un couple

Après un rapport sexuel qui a plus ou moins fait monter les deux partenaires au septième ciel, ils se parlent à peine. On l’a fait, c’est ce qui compte, dit la petite voix intérieure. Et pourtant, c’est le moment de se confier, de se poser des questions :

• Alors, ça t’a plu ?
• J’ai beaucoup aimé quand tu…
• La prochaine fois, essayons…

Le dialogue après l’acte sexuel permet de prendre conscience de ce que l’on a vraiment aimé et de ce que l’on n’a pas aimé. Il est important de rester sur la même longueur d’onde que votre partenaire. Bien sûr, le plus difficile est de dire à votre partenaire que vous n’avez pas aimé ou que vous n’en avez pas profité comme vous le souhaitiez. Mais en agissant ainsi, votre partenaire prendra note de vos besoins et vous vous sentirez libre de vous être confiée. Si vous consulter un sexologue, c’est le plus souvent parce que vous n’avez pas eu cette discussion avec votre partenaire.

Je n’ai pas envie de le faire, mais il/elle a envie de le faire.

Comment faire comprendre à mon partenaire que je n’en ai pas envie sans le/la blesser ou le/la décevoir ? Parfois, nous ne sommes que les instruments de notre propre corps. C’est lui qui dicte les règles et qui décide quand et où. À ce moment-là, la seule chose que vous avez en tête est le partenaire avec lequel vous voulez vivre cette aventure. Mais il peut arriver que ce partenaire ne pense pas à la même chose, car il est préoccupé par autre chose. De plus, même si vous faites des efforts pour l’exciter, votre partenaire n’est toujours pas intéressé. Ce manque d’intérêt de votre partenaire finit par s’emparer de vous aussi. Vous perdez votre libido et les conséquences sont petites mais perceptibles :

• Vous n’êtes pas satisfait et vous êtes déçu
• Vous ne comprenez pas l’attitude de votre partenaire
• vous pouvez croire qu’il/elle ne s’intéresse plus à vous
• Vous devenez rancunier
• Vous doutez de votre capacité à faire l’amour
• Vous vous sentez mal.

Un deuxième cas de figure peut répondre à ce désintérêt. Votre partenaire n’est pas épanoui(e) pendant les rapports sexuels. C’est pourquoi il/elle est occupé(e) à vous trouver des excuses. Il/elle a du mal à vous avouer qu’il/elle n’est pas épanoui(e). Plus vous en avez envie, moins il/elle en a envie.

Le dernier cas concerne les partenaires qui ont des difficultés au lit. Ils ont par exemple du mal à bander, à avoir une érection ou même souffrent d’éjaculation précoce.

Dans tous ces cas, consulter un sexologue vous permettra de savoir quel est le problème de votre partenaire.

Vous pouvez consulter l’un des meilleurs, voire le meilleur sexologue à Paris pour clarifier vos doutes.

Je ne veux pas le/la perdre

La sexualité est une épreuve douloureuse pour de nombreux couples. De nombreux couples se séparent à cause de ce sujet.

 La prostitution est tout simplement le plus vieux métier du monde. Car le sexe est l’un des plus grands plaisirs de la terre

Il n’est pas facile d’être au mieux de sa forme au lit et en dehors. Votre partenaire peut vous aimer de toutes ses forces, sans vous donner de plaisir au lit. Comme je l’ai déjà dit, nous sommes l’instrument de notre corps. Lorsqu’il n’est pas satisfait de votre partenaire, il trouve un autre moyen d’être satisfait par la masturbation ou en allant ailleurs. Les femmes sont généralement les plus insatisfaites. Elles sont aussi celles qui ont peur de vous perdre en avouant qu’elles ne sont pas épanouies. Quant aux hommes, « Je ne veux pas te perdre » revient souvent à poser la question : Que dois-je faire pour que tu aies des orgasmes par exemple ?

Là encore, consulter un sexologue peut sauver votre couple.

Je manque de confiance en moi

Une bonne sexualité dépend en grande partie de l’état psychologique du couple. Votre partenaire peut manquer de confiance en lui lorsque vous êtes sur le point de passer à l’acte. Il/elle a probablement peur de ne pas être à la hauteur et que vous soyez déçu(e). Plusieurs raisons peuvent expliquer ce manque de confiance :

Il/elle vous voit comme une personne expérimentée, ce qui lui met la pression.

• Il/elle ne sait pas comment vous satisfaire
• Il/elle n’a pas ou peu d’expérience réussite
• Il/elle souffre de troubles sexuels
• Il/elle n’est pas à l’aise avec les conditions de vos rapports sexuels
• il/elle a peur de vous perdre si l’aventure n’est pas satisfaisante
• Il/elle a peur de ce que vous allez dire à vos amis.

Bien avant l’acte, vous pouvez prendre 1 à 3 minutes pour discuter de tous ces sujets avec votre partenaire afin de trouver des réponses et de lever les doutes dans votre esprit. Vous pouvez aussi choisir de consulter un(e) sexologue qui jouera le rôle de sexothérapeute.

Ma fierté est un obstacle à ma sexualité

Le stéréotype du bon vieil homme viril a toujours apprivoisé nos perceptions de ce que signifie être un homme. Il faut croire qu’un vrai homme devrait être capable de satisfaire sa partenaire au lit sans difficulté. Sauf que la réalité est tout autre.

Chaque homme rencontre au moins une difficulté dans sa vie sexuelle. Elle est due soit à un problème physiologique ou psychologique, voire les deux. Ainsi, minimiser la possibilité de ne pas être à la hauteur ne fera pas de vous un homme meilleur. En revanche, admettre que vous n’êtes pas parfait ouvrira différentes perspectives de croissance pour vous et votre partenaire. En laissant la porte ouverte aux conseils, recommandations et besoins, vous apprendrez à mieux satisfaire votre partenaire.

Vous pouvez consulter un sexologue en ligne pour votre propre bien et pour celui de votre partenaire.

Il/elle est trop exigeant(e)

Vous trouvez peut-être que votre partenaire a trop de besoins à satisfaire, ce qui est agaçant et épuisant. Il/elle vous a confié ses fantasmes et vous avez voulu les satisfaire pour que votre relation soit épanouie. Cependant, vous êtes de moins en moins comblé(e).

Une fois de plus, la meilleure chose à faire est de parler à votre partenaire. Vous devez lui expliquer votre gène. Si votre partenaire se soucie de votre bonheur, il/elle devra vous comprendre et donc faire un effort.

Peut-être en faisant savoir à votre partenaire que les conditions ne vous conviennent pas.

Qu’est-ce qu’un sexologue?

Un sexologue est un spécialiste de la vie sexuelle. Il peut avoir eu une formation classique en médecine générale puis s’être spécialisé en sexologie. On peut rencontrer des sexologues qui sont à la base des thérapeutes, des médecins généralistes, des kinésithérapeutes, etc.

Il est également possible d’être sexologue après avoir suivi un cursus universitaire en sexologie ou une formation spécialisée.

Certaines personnes deviennent sexologues après avoir eu une expérience réussie dans les relations sexuelles. Elles proposent alors de conseiller et d’orienter les patients sur la manière d’avoir une vie sexuelle épanouie. Contrairement aux médecins sexologues, ils n’ont pas la possibilité de proposer un traitement médical. Ils fonctionnent donc essentiellement comme des thérapeutes de couple.

Certains d’entre eux se considèrent plutôt comme des amourothérapeutes. Ils considèrent que la vie sexuelle va bien au-delà de la simple relation sexuelle. Elle est pour eux avant tout un témoignage de l’amour entre les deux partenaires. Les caresses, la pénétration vaginale, l’objectif du point G ne sont que l’expression coordonnée de cet amour.

Pourquoi consulter un sexologue?

Si vous rencontrez des problèmes dans votre vie sexuelle :

• Manque de désir
• Obéissance sexuelle de votre partenaire
• Peur de la pénétration
• Inconfort
• Problème d’érection
• Éjaculation sexuelle, etc.

Le médecin sexologue peut vous proposer un traitement pour vos troubles physiologiques et de la santé.

Il commence par vous laisser vous exprimer. Le sexologue est ensuite attentif à tout ce que vous lui dites. Vous lui présentez le problème et il va essayer de trouver à quel moment les choses ont commencé à mal tourner. C’est à partir de cette date qu’un changement important s’est produit dans votre vie, si ce n’est avant. Le but est vraiment de trouver l’origine du problème et de savoir pourquoi il s’est produit. L’idéal serait de rencontrer un sexologue en couple, afin d’entendre les deux versions de l’histoire. Il ne s’agit pas d’une confrontation comme dans une thérapie de couple. Le sexologue écoute et tente de proposer une solution ou simplement d’identifier la cause du problème. À la fin de la consultation, qui dure environ une heure, le sexologue a le choix de vous proposer de revenir pour voir s’il y a une évolution après la consultation.

Conclusion

La sexualité est un sujet tellement sensible que les lecteurs de cet article vont probablement s’isoler par peur d’être vus. Sujet tabou certes, mais gros problème pour la majorité des couples. Le meilleur remède à tout problème lié à la sexualité d’un couple reste et demeure le dialogue. Écoutez votre partenaire, découvrez ce qui le tracasse, identifiez ce qui ne va pas et trouvez une solution.

J’espère que cet article vous a apporté suffisamment de réponses à vos inquiétudes. N’hésitez pas à le partager avec votre partenaire afin d’étudier le problème ensemble.